¿Enserio FIME? ¿Enserio?

Esta es una de mis clásicas notas para quejarme de algo. Así que si no quieres leer a un quejoso párale ya y busca un video de un simio montando un puerco, es bastante divertido.

Yo a diferencia de mucho de mis compañeros si disfruta las materias de humanidades porque es un área que en lo personal me gusta. El problema viene de que ya están fichadas como “clases de relleno” por parte del alumnado, las cuales como muchos dicen solo sirven para quitarte el tiempo y tienen razón.

Igual y al principio de la carrera cuando apenas estas llevando las famosas materias de filtro como lo son los cálculos y físicas elementales pues va, esa etapa de los primeros 2 semestres son como preparatoria 2.0, que no debería pero así lo maneja la universidad. En esa etapa la mayoría (o los afortunados) no tiene que trabajar, no empiezan a hacer prácticas profesionales ni tampoco están ya con una visión más madura ni ingenieril.

Ahora cuando yo decidí meter cursos de veranos este año fue por la simple y sencilla intención de ahorrarme una materia el próximo semestre y así aligerar la carga ¿Cuál sería la mejor opción? Pensé en alguna de las clases pesadas de mi carrera pero ¿Por qué gastar cartucho en una clase que sinceramente si me es útil aprenderle algo? En todo caso mejor opte por una de mis últimas “clases de relleno” para así al menos aprovechar mis vacaciones. Era eso o aburrirme todas las tardes mientras me picaba los ojos.

Mi Primera Vez

A algunos nos encanta contarla, a otros les da algo de vergüenza y varios preferirían mejor no recordarla pero algo que todos los hombres tenemos en común es que la historia de nuestra primera vez en un congal suele ser épica.

Esos lugares míticos que imaginamos como un paraíso lleno de mujeres hermosas, con cuerpos voluptuosos y movimientos sensuales, además de estar listas para complacer todas tus absurdas y obscuras fantasías. Donde todo es alegría, felicidad, mujeres desnudas y música de Motley Crue. Los que hemos caído alguna vez en las garras de estos lugares sabremos que no es así, lo admito me han arrastrado a un tuburio mas de una vez, pero nunca he sido cliente frecuente, como varios miembros de los amiwitos. (¿Ya andamos quemando gente?)

Bueno les voy a contar mi historia que incluye de paso la razón de porque siempre me refiero a esa famosa calle de Villagrán como “El Tangatour” el cual generaría tiempo después el épico y solo hecho una vez “Bar-E-Ton” (próximo a renacer pero con otro enfoque más ad hoc).

¿Cómo Sabes Que Ya Son Novios?

El viernes platicaba con una amiga que me comento que ella todavía era de las mujeres que espera que el chavo llegue y le diga “¿quieres ser mi novia?” así como antes, a lo que yo jugaba diciéndole que también ha de querer que el chavo le escriba una carta avisándole de sus intenciones de cortejarla, digo si vamos a hacer las cosas a lo old school hay que hacer bien verdad.

Yo le dije que en mi punto de vista eso ya es anticuado, aunque es esencial porque vas a llegar a un punto donde no sabes si, de hecho, ya son novios o siguen en el proceso de “nos estamos conociendo” ¿apoco no? Y es bien pinche porque no sabes si puedes seguirte viendo con otro jalecillo.

Yo alguna vez hace ya bastantito tiempo (más del que me gustaría admitir) pase por esa situación (si, el Doc. también ha tenido relaciones formales, pero las cuento con una mano) y un buen amigo me dio un gran consejo, el cual después me di cuenta que lo saco de una serie de televisión, sin embargo dio en el clavo, entonces ¿Cómo saber que ya estás en una relación formal? Aquí las tres reglas para que estés seguro que NO estás ya bajo el dominio del látigo, los cuales de hecho, son las mismas reglas de los Gremlins así que primero recordémoslas mientras las describimos.

El Comienzo De Una Nueva Era

Como lo prometí y amenace desde el principio del año, muchas cosas tuvieron que pasar, muchos libros tuve que leer y mucha cerveza tuve que beber (esta última estuvo con madres) pero al final todo llego al fin deseado, amigos les presento mi nuevo blog:

In Cervesio Felicitas

El cual será exclusivamente de cerveza artesanal, vinos que valgan la pena y destilados menospreciados ya que es un mundo extenso y maravilloso que a veces tachamos de ser exclusivo para personas alcohólicas, borrachas y corrientes y es todo lo contrario, el problema es la cultura que gira sobre él y para eso estamos nosotros, para intentar cambiar esta perspectiva.

Pero no se preocupen, este blog NO muere, seguirá igual de relajado, jocoso y tal vez un poco menos activo (entre escuela, practicas, mujeres y gimnasio no queda mucho tiempo para dedicarme de lleno en 2 maravillosos blogs) pero jamás parado completamente. Los invito a que me sigan acompañando en esta nueva etapa la cual espero dure mucho tiempo y además me llene de alegría y gusto ver que lo poco que pueda estar haciendo, está dando efecto.

Nos estamos leyendo

Eslem Torres Eriksson

No String Attached

Muchos estamos en una etapa que las relaciones formales no son nuestra prioridad, siendo justos no queremos compromisos porque no saben mantenerlos aun (yo sí, pero me he decidido a vivir como ustedes, más que nada para entenderlos). Tenemos de todo, los clásicos “me quiero enfocar en mi carrera” y los “yo solo quiero ir de flor en flor a ver que pesco” o lo mas irreales como “la verdad es que no tengo ningún interés en las demás personas” pasando por el carismático “la verdad es que soy codo y no quiero gastar dinero en andarle pichando cosas a una chava la cual no me va a aflojar”. De que los hay los hay.

Me venía a la mente como puedes decirle a una chava de una forma educada, caballerosa y correcta que no la quieres para novia y solo la buscas para que te de cariños, no saben cómo le di vueltas a la cabeza a este tema hace ya varios meses sin embargo no se me ocurría algo que valiera la pena, hasta que entrenando en el gym me golpeé la cabeza y llego a mí la solución. Todo es mejor cantando.

Entonces ¿Qué canción usarías? Lo generalice en 3, aquí los tipos:

Te Agradezco Mujer, Porque Ahora Soy Menos Pendejo

Nos pasa algo bien curioso, quieras o no siempre te intentas adaptar a una persona cuando esta te trae loquito, no es lo correcto tal vez pensaran algunos, pero nos pasa. Ya con el tiempo uno va sacando su yo de verdad, pero mientras tanto somos muy condescendientes, al menos con esas personas, si te vale un reverendo pepino, no te va a importar modificar tus actitudes con ella. Exactamente les pasa lo mismo a las mujeres pero hay una gran diferencia entre ambos géneros que va de la mano con este punto. Sigamos leyendo.

Todos tenemos gustos culposos y también alguna que otra vez se nos sale un comportamiento ridículo, aun estando con una persona que te gusta cañón, pero cuando eres hombre tienes que cuidar mucho esos detalles. Las mujeres también lo cometen, también pueden verse bien bobas haciendo algunas payasadas y piensas por un momento “damn, la estoy cagando con esta chava” pero eso no importa, porque, en la mente del hombre esta dominando un pensamiento muy importante, que bloquea esa actitud “ridícula” y es el que prácticamente rige nuestra forma de pensar “me la quiero comer, me la quiero comer, me la quiero comer” y niéguenmelo, a ver quién se atreve.

Síganme la idea, cuando un hombre hace algo ridículo o vergonzoso en la presencia de una mujer, la parte sexual de esta se apaga inmediatamente. Por ejemplo estas en un antro y ves a este chavo súper goooooaperrimo pero de repente vez que se para, y se pone a hacer el paso del robot y tu como mujer, tu naturaleza te hace presionar el freno de emergencia. Los hombres no somos así, somos capaces de despreciar esa información y concentrarnos en nuestra meta. Así que cuando una chava hace eso uno piensa “eso es ridículo, pero enfócate muchacho enfócate en las bubis”. Grrrrr.

Aprender cómo NO avergonzar a tu pareja o a tu cita no es algo que aprendes de la noche a la mañana,  es una curva de aprendizaje que toma su tiempo dominar y aquí es donde los hombres somos bendecidos por la “buena voluntad” de las mujeres, ya que nos hacen saber, cuando nos estamos comportando de una manera inmadura y pendeja. Aunque ustedes podrían creer que yo soy bien awesome y nunca lo necesite, si tengo a varias personas que agradecerles por un mejor comportamiento social, pero no quiero hablar del tema, al menos aquí y menos ahora.

El problema es que los hombres no somos lo suficientemente amables como para regresar el favor, porque nada de lo que ellas hagan o digan va a detenernos de intentar ligar con ustedes. “¿Te gusta coleccionar peluches en forma de corazón? Que interesante cuéntame más, ¿Tu grupo favorito son  los Jonas Brothers? Si, tienen buen ritmo ¿Solo has leído cuatro libros en tu vida y todos los ha escrito Stephenie Meyer? Espera un momento, mesero ¿me puede traer otro mezcal extra fuerte por favor?”

Ups, creo que estoy revelando de más. Seguramente más de una va a ir con su novio y le va a preguntar “amor ¿soy ñoña y aburrida cuando hablo todo el día de libros de vampiros que brillan con el sol?” y seguramente el te va a contestar “por supuesto que no, ese Eslem es un pendejo, no le hagas caso” mientras que en su mente está pensando “me la quiero comer, me la quiero comer, me la quiero comer”. Sorry pero sabemos que es verdad.

Nos estamos leyendo

Eslem Torres Eriksson

La Prueba de la Tauromaquia

Hay muchos test de esos que ustedes hacen de revista para pubertas para saber si “¿es el hombre de tu vida?” “¿te está poniendo el cuerno?” “¿a tu novio se le antoja tu mamá?” y cosas así, pero esos ya sabemos están truqueados, no hay forma de saber esas cosas con un par de preguntas, mucho menos saber si tu novi@ actual es tu media naranja o es tu vino gran reserva, pero he creado (espero) un método aun más exacto para saber si las personas son compatibles, mucho más exacto aun que el si le gustan los perros o los gatos y lo he llamado La Prueba de la Tauromaquia (patente pendiente).

Sabemos de pruebas como la de las aceitunas (si a tu novia le gustan y tu no las soportas se complementan), la de las mascotas (si tu eres una persona que prefieres perro, no eres compatible con alguien que prefiera gatos) y la del haiga (si tu novi@ se le sale a diario más de 5 de estos, finge tu muerte y no la vuelvas a ver), pero les aseguro que la mía cierra mucho más las posibilidades ya que estas antes mencionadas tienen mucho margen de error (pero enserio si tu novi@ abusa del haiga, huye).