Tenia un tema muy diferente pensado para el articulo de esta semana para ConEspuma.com, sin embargo se nos atravesó el famoso The Rapture y pues estuve tentadisimo a escribir al respecto, digo, ¿como no puede ser llamativo escribir sobre la falasia esa tratando de infundir panico? Es a dia de hoy que por mas que pregunto, nadie me ha admitido que si creía dicho suceso. En verdad estoy interesado en conocer a alguien que me explique bien de que se trataba todo el vorlote.
Sigo sin entender porque queremos saber de antemano cuando nos vamos a morir, en lo personal prefiero que siga siendo sorpresa. Sin embargo, cosas asi nos hace pensar como viviriamos nuestros ultimos dias si nos dieran una fecha para nuestra muerte, algo asi como con lso que dan por desausiados. Entonces yo quise hacer mejor una lista sobre las cervezas que irian perfectas para el dia del juico, el fin del mundo.
Una fraccion del articulo:
Pero hablando enserio, estas cosas te hacen pensar, si en verdad fuera mi último día con vida ¿Qué me gustaría estar haciendo? Bueno entre otras cosas, algunas no apropiadas para comentarlas en un blog abierto al público, creo que me gustaría estar haciendo una carne asada, con mis amigos y familiares, comiendo sushi mientras asamos la carne y bebiendo tequila, whisky de una sola barrica y obviamente cervezas artesanales, escuchando un disco de Bon Jovi o de Daft Punk. Verán, soy una persona de gustos sencillos.
Ahora, pensando en que en verdad nos avisaron con tiempo que hoy se acaba el mundo, sea la razón por la que sea, tendríamos oportunidad para surtir nuestra despensa cervecera para estar preparados para el suceso y así recibirlo con un buen brindis. Lo que me hizo pensar en ¿Qué cervezas quedarían de lujo para dicha ocasión? No solamente esas que tu digas “me encantan y la quiero para cerrar mi ciclo de vida” sino esas que además, van muy ad hoc al tema. Yo les hice una listita con las cuales el Día del Juicio se volvería hasta divertido.
Para leer el artículo completo puedes entrar aquí. Espero les guste tanto como me encanto a mí.
Por recomendación de mi abogado (y como su novia esta en FIME), va el disclaimer del articulo anterior:
Ser guapa o no es cuestión de actitud, y varias amigas mias hasta les dio risa cuando estabamos platicando al respecto, siendo ellas tambien de la FIME ¿juay? por que tienen la suficiente confianza para sentirse bien pinches wenonas, por lo tanto lo lucen y lo demuestran, asi que ellas por ejemplo, no entran en la categoría de lo que hablabamos ayer.
Asi que si alguien se enojo por mi articulo de ayer, no es por que esten feas ni gordas, sino porque les falta ACTITUD... lo cual las hace automáticamente feas, sorry... problem?
Y bueno, yo quería que ustedes decidieran que iba a escribir para esta ocasión pero como nadie me hizo caso más que Yuki, pues, el decidió por ustedes. La verdad espero que alguien me mande a chingar mi madre por escribir esto, porque entonces sabré que logre mi objetivo.
Hace unos dos meses si mal lo recuerdo hubo una invitación a iniciar el llamado Efecto FIME, que no es más que juntar un chingazo de gente dentro del pasillo central y cuando alguien pase por en medio de este tumulto, gritarle, chiflarle y vaya, hacer relajo. Es bastante entretenido, sobre todo cuando fue espontaneo. Afortunadamente a mi me toco vivir el original que fue un día que estaba lloviendo a cantaros y todos se refugiaban en el pasillo, así que como somos los osos pues no podíamos dejar pasar la oportunidad de hacer historia. Esta segunda ocasión se origino porque alguien vio los videos de aquella épica ocasión y quiso repetirlo, que por cierto, no salió en lo absoluto como se esperaba (pinche SAFIME amargados).
Pero no, yo no quiero hablar de ese Efecto FIME, sino del otro Efecto FIME, aquel que también me gustaría llamar gracias al acertado comentario de un amigo, el Defecto FIME. A todo se acostumbra uno, menos a no comer ya verán.
Todos los que estamos familiarizados a la UANL ya sea en la licenciatura o desde preparatoria, sabemos que mi honorable y queridísima facultad tiene una fama bastante característica, bueno tiene varias pero en especial me refiero a que la población de mujeres dentro de ella es casi nula y que las que están ahí, vaya, son feas. Por los que no sabían eso, bueno ahora ya lo saben. Y no empecemos a discutir que si si, que si no, que si hay chavas guapas, que todas están bien feas porque eso ya es gusto de cada quien. Pero si debemos admitir TODOS que en comparación a los hombres la población es bastante reducida.
Pues la verdad es que sigo hasta la chingada de pendientes en la universidad, pero no queria volver a quedar mal con los amigos de ConEspuma.com asi que escribí un nuevo articulo en el fin de semana para el blog que tengo con ellos.
En esta ocasión hablo sobre la vez que por primera vez me abrieron los ojos sobre lo que en verdad es una cerveza y un poco sobre como todos los que estamos en este mundo hemos sido introducidos a él, asi como unos tips para que poder meter mas personas el interés por las cervezas de verdad y no solo esas aguas minerales que nos venden las macros. Puede que llegue a hartar porque siempre le digo agua mineral a las cervezas del duopolio, sin embargo es a lo que me dan sabor, asi que si hiero sensibilidades, no me voy a disculpar.
Una fracción del articulo:
Yo siempre les he dicho a las personas que me aseguran que no les gusta la cerveza que es porque nunca han probado una de verdad, aunque tal vez me equivoque. Es cierto, a muchas personas no les gusta en lo absoluto el sabor del agua mineral amarga que encontramos en todos lados, pero cuando llegan a probar una Pilsner de verdad o una sabrosa y ligerita Múnich Helles tal vez cambie la cosa, posiblemente ni esas les gusten, pero ya cambias por una Pale Ale o una Brown Ale, tal vez el sabor les agrada mas ¿tampoco? Bueno aun podemos seguir con las Weizen, las Stout, las Lambicas y demás variedades que afortunadamente en este mundo SI tenemos.
Para leer el artículo completo puedes entrar aquí. Espero les guste tanto como me encanto a mí.
Muchos sabrán que en esta época me pongo bien estresado porque duermo muy tarde, me levanto muy temprano, me la paso tecleando, leyendo, haciendo trabajos, proyectos, ensayos y demás requisitos que son parte del estar a una semana de empezar exámenes finales. Sin embargo, ya habíamos aclarado que no todas las carreras sufren por el mismo proceso.
Seguro solo otros ingenieros, los de medicina tal vez y los becados del ITESM me han de comprender, así que no esperen ver muchas notas largas y jocosas en estos días.
Dice el mito que Dios castigo a mi clase por arrogantes, por creernos (y también ser) el eje central de la civilización moderna nos mando una maldición, en la cual nos vamos haciendo inmunes a los estimulantes como la cafeína, ahí el porqué los ingenieros van recurriendo a mezclas y caldos extraños que se van pasando de generación en generación las recetas, claro, solo si eres digno de merecerlas.
Así que mas que ser una nota donde les doy consejos de cómo engañar a Morfeo para poder terminar todo lo que no hicieron durante el semestre y están en chinga terminándolo antes de presentar su examen semestral es para que nos pasemos los consejos y tragos místicos que ayudan a ponerte hype para casos de emergencias como estos.
Voy a empezar con el mío. Aun no me hago inmune al Monster, así que una lata de este brebaje, el disco One Wild Night de Bon Jovi (en especial Living On A Prayer, You Give Love A Bad Name y Rocking In A Free World) o Alive 2007 de Daft Punk (TODO EL DISCO ESTA BIEN PINCHES AWESOME) y así duro un buen rato despierto. Ahora, para mí siempre ha sido imposible desvelarme por la escuela (por ocio si es hasta la mañana siguiente, cuando hay actitud y vale la pena) así que aun con esto para las 3am ya estoy cayendo. El detalle es, que a como veo este semestre, se me hace que voy a ocupar algo más fuerte, así que ahí les encargo los tips.
Nada mas no me pasen el de ponerle cenizas de cigarro a una coca-cola en lata.
Hoy paso algo extraño, dos de mis profesores contaron dos historias completamente distintas, pero muy similares, nos hablaban de gente que con su pasión llegaron a hacer algo importante, algo tan sencillo como fotosíntesis humana o hacer una chispa para hornos que dure más de un mes, pero que gente apasionada a su trabajo y a lo que hacían, lograron cosas importantes.
Hace tiempo quise escribir un artículo sobre los proyectos de vida (y aun lo tengo en borrador en mi computadora y uno más extenso hecho a mano, solo que aun no estoy listo para abrirme tanto), porque es importante tenerlos y ya sean de corto, mediano o largo plazo, como piensas lograrlos. Si me lo preguntan ahora, y fue lo mismo que puse hace un año en un ensayo que hice para mi clase de psicología y desarrollo profesional, no tengo un plan a largo plazo ¿Por qué? Verán, me gusta siempre tener el control de mi vida, saber que en mi y solo en mi depende lograr o no mis objetivos, pero cuando hablamos de cosas grandes e importantes y además de un lapso tan grande que es de 5 a 10 años, uno no sabe qué puede pasar, no tienes ni idea de cómo va a ser el mundo en ese entonces, ni cómo va a ser tu situación.
Tan fácil como esto, hace 4 años cuando nos graduamos de preparatoria tenía un plan definido sobre que iba a ser de mi en este tiempo ¿se cumplió? La verdad es que no, parcialmente tal vez pero para nada está cerca de lo que quería y no, no tiene nada que ver que me haya rendido o no hubiera tenido mis prioridades en orden, sino que cosas ajenas a mi lo cambiaron. Pero todo esto no significa que mis sueños de aquel entonces se hayan esfumado, siguen ahí, solo que yo sé que es muy poco probable que se cumplan.
Leyendo por ahí me encontré un post de Artie Isaac que habla sobre objetivos, específicamente le pregunta a sus alumnos (es profesor en Ohio) que cuales son sus metas en 4 puntos específicos, Negocios, Comunidad, Familiar y Personal. Pero eso sí, pide cosas grandes, cosas que sepas no te vas a despertar mañana y vas a lograrlas fácilmente, ni tampoco cosas tan banales como “quiero ser feliz” eso no sirve.
Iba a escribir en unos días, una nota sobre cómo le hice esta súper comida a mi mamá (incluyendo el decadente pay de frambuesas con zarzamoras del que tengo antojo desde hace días) para sorprenderla llegando del trabajo por el día de las madres. No me vengan con la jalada de “aiiiii no, a la mami debe celebrársele todos los días, no debes esperar un día al año para…” porque les escupo. Si, esos días son pura pinche mercadotecnia, como la navidad, el día del amorsh y el Halloween (ojo, solo ese, el Xantolo si tiene razón de ser), sin embargo es bueno que de vez en cuando se acuerden que tienen madre y no solo cuando un pinche taxista se las recuerda porque el imbécil se te quería meter a la fuerza en el carril donde vas y el se quiso adelantar a todos gandulamente y tu como buen ciudadano, no lo dejaste.
Entonces que les vengo a contar ahorita, pues nada de lo que tenía planeado, la historia es la siguiente: le pedí a un conocido que me hiciera una cita en esta semana para ir a la facultad de odontología de la UANL para que me hicieran mi expediente e ir a que me hicieran una limpieza (cobran mucho menos y sirve que le haces el paro a un estudiante), el problema es que el grandísimo imbécil me puso la cita para el martes 10 de Mayo a las 12:00pm así que ¿a qué chingada hora me pongo a cocinar? Teniendo en cuenta que mi madre llega a la 1:00pm mas o menos, que no puedo dejar las cazuelas calentándose solas y NO me pienso levantar a las 7:00am el único día que no tengo clases en la facultad (porque además, estoy escribiendo esto un día antes a la 1 de la mañana, mientras quemo unos DVD que me encargaron y estoy a marchas forzadas haciendo mi proyecto final de “Análisis y Evaluación de Proyectos”).
Así que ni modo, mi mamá se queda sin comida hecha por mí ese día. Digo, de todos modos hay otros días que me pongo a cocinar para los dos, pero quería hacer un detallito más elaborado. ¿Pero enserio? ¿Una cita con el dentista a medio día un 10 de mayo? ¿Qué estos estudihambres no tienen madre (literalmente)? Ahí el detalle, el chavo al que le pedí el favor es foráneo, así que de todos modos no iba a pasar el día con su mamá.
Y si, esta entrada nada más es para quejarme ¿y qué? Posiblemente mientras lees esto, yo estoy platicando con un triste estudiante de Odontología, el cual malamente cree que cuando se gradúe le van a decir doctor y ni medico es.
Mi afición a las cervezas de Cucapá no es ninguna novedad, como dije con la Green Card, Lowrider y Migra Winter, sus cervezas de temporada me encantan y siempre espero con ansias que cosas nuevas nos van a traer. ¿Pero qué tal su línea regular? La primera vez que las probé fue hace ya algún tiempo, antes de que el TBB San Pedro abriera sus puertas y nos retrajera la verdadera variedad a Monterrey (el primer Beer Box estaba en Guadalupe, el cual me quedaba demasiado lejos, pero desgraciadamente nunca tuve la fortuna de conocer). En ese tiempo no teníamos muchas opciones para conseguir cervezas artesanales así que gracias a un poco de googleo logre dar a la noticia de que una tienda llamada vinosyvinos estaba manejando las Cucapá aquí en Monterrey, así que ni corto ni perezoso me lance para darle mi primera calada.
Después de eso regreso poco, debo admitirlo, llegue a ir para llevar uno que otro vino y claro las Cucapá pero ya tenía buen rato que no me daba una vuelta. Fue hasta el día del mariachi que pensando en celebrarlo con unas buenas cervezas artesanales mexicanas que regrese para surtirme de un six-pack.
En esta ocasión solo tenían las cervezas de línea de todo el año que son la Clásica, Obscura, Honey y Chupacabras (que de hecho por ahí escuche, vienen dos nuevas para completar esta línea). Perfecto para mí ya que iba sobre esas. La verdad como ya tenía algo de prisa y otras cervezas en el coche (venia de una gran surtida en TBB, posiblemente la más grande que hemos hecho para esta casa) no me puse a viborear los vinos, además no son mi fuerte así que en ese tema estoy en total pañales, a mi denme un albariño con estos calores y me tienen contento.
Pues como yo soy muy fan de la Chupacabras pues nos llevamos 4, además de una Clásica y una Obscura para que mi roommate le diera igual una caladita ya que nunca las había probado. No me lleve una Honey, porque, la primera vez que la probé me dejo bastante indiferente, así que pensé en dejarla a un lado para meter otra Chupacabras en el six-pack, cosa que lamente a los 5 minutos de haberme ido de la tienda ya que hasta ese momento se me ocurrió hacer este artículo además de que era una forma de ver como había evolucionado mi paladar con el tiempo. Así que sorry, se las debo, en esta ocasión solo voy a evaluar las otras tres.
Después de una corta pero buena platicada con Daniel que me atendió muy amablemente ese día y se tomo el tiempo de darme vuelo con mis platicas cerveceras (ya ven que ni me fascina) nos retiramos a darle mate a estas mexicanas con corazón californiano junto al son del mariachi. Aquí las notas.
Este articulo es el de esta semana para ConEspuma.com asi que, como insisto en que ando sobre el tiempo. No habra comentario jocoso. Nos leemos pronto.
Desgraciadamente (o afortunadamente, depende como lo veas) se está terminando el semestre escolar, lo que significa que estoy en esa parte que llamamos pre-parciales en la cual estamos en friega y sobre el tiempo haciendo todos los trabajos, reportes, proyectos y ensayos que hay que entregar para antes de los exámenes finales. Así que como tengo que cumplir con mis prioridades no pude hacer un artículo digno para esta semana.
Pero como no quiero perder el ritmo y me gustaría tratar de llegar a 1 entrada por semana, vamos a hacer como que una catafixia como las de Chabelo. No les voy a dar artículo pero les voy a dejar unos videos muy buenos.
Primero, un truco que seguro seria la sensación entre tus amigos:
Y ahora, como entrenar a tu perro para que haga lo del video anterior:
Este otro video es una visita en video a una cervecería en 1930:
Y ya para terminar, 3 videos que ya debieron de haber visto, si ya lo hicieron nunca esta de mas verlo otra vez, sino ¿que estas esperando? El primero “Yo Bebo Cerveza Artesanal”
El Segundo “Yo Hago Cerveza Artesanal”
Pregunta ¿cuántos de estos brewmasters o al menos cervecerías reconociste?
Y el tercero, una parodia del segundo… ¿Por qué tomarse las cosas tan enserio?
Espero esta semana ya tener más tiempo y escribir algo bueno que mandarles. Por lo pronto espero les gusten estos videos, hay muchísimos que me gustaría compartir, pero tampoco se trata que estén todo el día enfrente de un monitor viendo un perro trayendo cervezas. Si alguien logra entrenar a un gato, bueno suba el video.
El mismo día del estreno yo ya estaba sentado en una butaca en el Cinépolis de Galerías esperando con ansias la película nueva de Marvel, realmente la película no me interesaba mucho, ese personaje no me llama tanto al atención, pero al ser una parte importante para la película de Los Vengadores tenía que verla, además es una película palomitera que vale la pena verse en pantalla de cine, es de esas películas que no ocupas una mente muy crítica para entenderlas ni es una metáfora bizarra al modo en que trabaja la sociedad actual, solo es una película entretenida para disfrutar.
Me gusto mucho, esta entretenida, algo rápida sí, pero cumple el cometido que es tenerte atento a ver qué pescas, sobre todo si quieres encontrar referencias a las futuras películas de Avengers o Capitán América y en un futuro lejano Iron Man 3.
Pero hoy no quiero hablar de eso, sino de algo que he notado muchos hemos estado diciendo al salir de la película, Thor está bien pinche y exageradamente mamado. Lo primero que escuchabas en la sala eran a las chavas diciendo “woooooooow” mientras que los hombres solo lo pensábamos, uno como verdadero macho debe reconocer cuando un hombre tiene una musculatura de envidia cierto, pero no nos gusta expresarlo.
Tony Stark: ingeniero con estilo, buen traje e impecable bigote
Tan es así que después de verlo me sentía como un gringo obeso de 220kg y a la vez escuálidamente ñango sin musculatura. No era el único, varios me han comentado lo mismo, mientras que las mujeres lo único que comentan es que “está bien bueno”. Aunque una amiga sí admitió en el Twitter que ella si se sintió toda ñanga al ver a la amazona guerrera amiga de Thor.
Aquí hay dos salidas, uno es ponerme a una dieta súper rigurosa y entrenar hasta que me broten músculos o deprimirme y ponerme a ver películas de los súper hombres de antes (Schwarzenegger, Van Damme, De Niro, Stallone, etc.) mientras como nieve de la Sultana, la cual tuvo promoción de 2x1 por el día del niño y ahora tengo 4 litros de helado lleno de calorías y dulce para darles en su madre.
Y para acabarla de chingar, todavía falta deprimirse más con Toretto y el Capitán América, que son otros dos personajes que parece que en vez de salirles espinillas en la adolescencia les brotaban músculos.
¡Porque hey! Ver al Dios del Trueno mostrando la musculatura es de machos, ver a un adolescente hombre-lobo es enteramente homosexual, lo siento.
Hace unos días un amigo comentaba que su novia le dijo “hay un chavo en la escuela que me está tirando la onda, pero no te preocupes” y el ya estaba haciendo plan para que cabezas rodaran a lo que llegue el siempre puntero Dr. Eriksson a calmar las ansias de sangre.
No conozco a su novia (que de hecho es paisana) pero me sonaba a una vieja técnica que se frecuentan algunas mujeres y nada más porque soy un pinche mamón la voy a compartir para que tanto mi amigo que no quiero quemar pero fue uno que le robaron el coche hace como tres semanas como todos los demás, aprendamos una valiosa lección.
De antemano advierto, ya estoy viendo hay uno que otro comentario de alguna chava diciendo “es mentira, nosotras no hacemos eso” y puede que tengan razón, tal vez no lo hacen conscientemente, ya es un reflejo natural ¿apoco nosotros los hombres decimos las técnicas para poner cuernos sin que las mujeres se den cuenta? Verdad que no. Bueno es que la verdad no la hay, siempre se dan cuenta.
Una característica de Stanley Kubrick es que solía grabar la misma escena muchísimas veces porque era un obsesionado con la perfección. Dice una anécdota en El resplandor Stanley grabo una escena tantas veces solo para que Jack Nicholson mostrara en su rostro un verdadero gesto de desesperación, aunque la escena había quedado perfecta desde las primeras tomas. Y esta anécdota es la razón por la cual bautice esta prueba en honor del director.
Verán, a veces los hombres somos muy impulsivos y un solo comentario nos cambia nuestra forma de comportarnos sin más ni más, así como cuando las mujeres andan en sus días, solo que nosotros no tenemos esos cambios una vez al mes.
Esta prueba consiste en eso, hacer un inception y meterte una idea, para ver cómo cambia tu comportamiento, llevarte al límite para probar que tanta presión soportas. Es una técnica peligrosa, como pueden encontrar que si eres el hombre adecuado para ellas, como pueden tocarte una fibra que no deberían haber sacado a relucir por algún trauma que tengas ahí guardado de tiempo atrás.
Clásico, te meten la idea de que otro chavo les anda tirando la onda para comprobar ciertamente si eres del tipo celoso, del tranquilo, del confiado, del impulsivo, del sobre protector y la lista sigue y sigue. El problema es que uno muchas de las veces cae en el juego y ahí vamos de pendejotes.
Hay muchas pruebas que pueden hacer las mujeres, están desde las suaves diciéndote que le caes bien a su mamá (a mí en lo personal me da un pavor grandísimo caerle bien a las mamás de las que me quiero ligar) a cosas ya muy fuertes y peligrosas como un “hace una semana que no me baja y yo soy muy regular” chiiiiiiiiiiiiiin. Esa que le aplicaron a mi amigo, la verdad se me hace de las más viejas del libro, la menos efectiva y en exceso choteada.
Mi único consejo es, aprende a leer a tu pareja. ¿Fácil? En lo absoluto, pero ya sabiendo cómo QUIERE ella que te comporte puedes anticiparte a su jugada y precaver la situación. Recuerden que no hay mejor espontaneidad que la que se practica.
Ahora, el peor error que puedes hacer es querer aplicarle el mismo juego. ¿Vas a ir a enseñarle a Clemente Jack a hacer verduras? ¿No verdad? Entonces no, no es prudente hacerlo. Las mujeres pueden ser pésimas para manejar pero en juegos mentales si nos chingan por experiencia.
Tengo malos ratos, no malos gustos. Creo que es una oración que hemos escuchado cientos de veces y muchas otras tantas la hemos dicho nosotros mismos. Ciertamente ¿A quién no le ha pasado que en una noche de copas, una noche loca, terminas con una peculiar doncella con la cual tus amigos te van a tirar carro toda la vida? Igual las mujeres, que conozco algunas que sin necesidad de tener la cabeza volando por el alcohol terminan con cada personaje.
Seguro acabas de hacer una sonrisita pícara recordando cualquiera de las veces que te ha pasado ser el que perdió, como las veces que te ha tocado burlarte de tus amistades.
No solo hablo solamente cuando la otra parte esta fea, gorda y vieja, sino también que hay veces te toca unas con un carácter de esos horribles, luego de esas soñadoras que quieren creer en el príncipe azul y se la pasan toda la noche reclamándote el porqué todos los hombres somos unos pendejos ya que ella no encuentra a su típico “Edward Cullen” de verdad. Por favor ¡Maduren carajo!
Ok después de desahogarme un poco vamos a golosear con este tema. Una de mis cartas fuertes para la campaña de “Yo Tomo Calidad No Cantidad” (proyecto pendiente, mas por venir) es hablar sobre esto, nuestros 15 minutos de blackout total donde hacemos todos los debrayes posibles en nuestra pedes, el típico momento que no recuerdas ni madres, ese donde terminas bailando sobre la barra, haciendo un striptease a un desconocido, vomitando el coche de tu amigo, quedándote dormido en el baño de unos tacos, te ponen hielos en la entrepierna, haces las llamadas mala copa mas ridículas de la historia y donde terminas agarrándote ese monstruo con el cual todos tus amigos no van a cansarse de decirte Van Hellsing. Y peor aun en nuestros días, con lo que ha avanzado la tecnología ya cualquiera tiene un teléfono con cámara donde te van a grabar y/o fotografiar para después ponerlo en el Facebook y así todo el mundo se entere ¿niéguenme que son así de culeros?
Aceptémoslo, todos hemos tenido historias así, unas peores que otras seguramente pero nadie se escapa. Esta con madres cuando solo eres espectador y estás viendo como uno de los que vienen contigo recibe unas cachetadas cuando se le acerco a una chava y le dijo sensualmente en el oído “estas bien mami”, pero al estar nosotros del otro lado es una vergüenza, un gran oso y posiblemente un suicidio social. Un accidente así y podemos marcar nuestra reputación horriblemente, piénsalo bien ¿quieres que te recuerden como el que habla sobre miembros masculinos a chavas desconocidas cuando la conversación trata solamente sobre películas de Disney? (True History)
¿Cuál es mi solución? Ninguna, síganlo haciendo, quien soy yo para intentar cambiarlos, nada mas no se quejen cuando salga publicado en algún lado el video de su espectáculo o cuando se cuente la historia de lo que paso esa noche. Se los dice alguien que hace no más de una semana estaba mandando twits mala copa a alguien que NO debió haberle mandado twits mala copa. Afortunadamente la dueña de las quincenas no se percato de nada.
¡Dios! Odio las redes sociales en esos casos. Antes al menos tenía que pasar toda una semana para que el pueblo se enterara de mi suicidio social. Y sí, hablo de la vez que me quede charlando con un poste.
En esta ocasión hablo sobre la cristalería, como el tipo de vaso afecta en ciertas características de la cerveza. Ojo, no las altera, solo hace que se pronuncien o se oculten, pero no las desaparece ni crea espontáneamente otras nuevas como una vendedora quería hacerle creer a Temo Villasana, cuya anécdota la compartió en su blog.
Me parecio un tema interesante pero sobre todo, ya que hay MUCHOS tipos de vasos y copas, quise resumirlo que con 3 estilos solamente abarcamos, puedo asegurarte, mas de un 90% de los estilos cerveceros.
Una fraccion del articulo:
Más de una vez me ha pasado que cuando le ofrezco una cerveza a algún amigo y al llegar yo con los vasos me dice que él prefiere tomar de la botella. “¿Tomas vino?” siempre les pregunto, e independientemente de la respuesta vuelvo a preguntar “¿Por qué el vino no se toma directo de la botella?” a lo que la respuesta suele ser variada (a veces aciertan a veces no) pero usualmente la idea es la misma “porque se ve mal” así que hago un combo breaker respondiendo “bueno, la cerveza se debe tratar igual que un vino, al menos cuando estas tomando algo que valga la pena”.
Para leer el artículo completo puedes entrar aquí. Espero les guste tanto como me encanto a mí.
Las que me eché con Rafa, ya ni le pregunte cual fue la que mas le gusto. Para mi la Sierra Nevada Pale Ale
El Jueves de la semana pasada tuve el gusto de echarme unas buenas cervezas con Rafa Ibarra, donde dentro de la excelente charla que nos aventamos (que prácticamente trato sobre vino y cerveza) se ofreció para regalarme una Cucapá La Migra Winter, la cual por una jugarreta del destino no pude probar cuando salió, así que ni corto ni perezoso al día siguiente ya estaba yo recibiendo la botella. Ese mismo día mi roommate llego a la ciudad así que teniendo el clima fresco, la Imperial Stout ya fría, unos Gold Rush de vainilla recién comprados y además la nueva cerveza de temporada de Cucapá, la Lowrider también en el refrigerador esperando a ser abierta pues repetí otra noche con buenas cervezas.
También abrimos una Weihenstephaner Vitus, pues el día anterior traía mis dudas sobre el estilo de la Calavera Sanctum que bebí con Rafa, las cuales ya se despejaron (tenía yo el error de pensar que las Weizenbock son necesariamente obscuras). Pero esta ocasión quiero hablar específicamente de las dos mexican warrior con cojones que nos aventamos el viernes. Así que aquí la reseña.
Les recomiendo ver primero este cortometraje y luego leer esta entrada, no dura mucho, son solo 10 minutos.
Ya tenía rato cocinando este articulo, pero lo estaba guardando para un día mas patriótico, y que mejor que unos días antes de nuestro famoso 5 de mayo, que es posiblemente mucho menos importante para nosotros que el 15 de Septiembre o el 20 de Noviembre, tal vez hasta menos transcendente que el día que juega la selección, sin embargo es la fecha que más he notado que identifican los gringos y hacen mucha pachanga a lo mexicano.
Ahora, yo si me siento orgulloso de mis raíces, yo no me pongo como algunos chiflados de “es que veras mi apellido viene de las altas tierras al sureste de las fincas españolas de abolengo real” y agréguenle su verbo favorito, que eso la verdad, si no tienes la nacionalidad no significa nada. Entonces vengo pensando esto, en mi pueblo pues, al ser un lugar donde todos vivimos de la agricultura veras a la gente con su sombrero, muchas veces aun veras gente montando un caballo o mula en los pueblito aledaños y porque no decirlo, a las “marías” vendiendo nopales en el mercado (que sabiéndolos preparar, putsssss saben con madres y a mí me encantan).
Celebramos nuestro Día de Muertos (el Xantolo, que es una fiesta que en lo personal me fascina culturalmente hablando) a las viejas tradiciones, la navidad la vez más con comidas más regionales que el clásico pavo a la americana. Aun hay poblaciones indígenas que conservan su idioma (se enojan si le dices dialecto), sus fiestas y sus costumbres, y es una gozada conocerlas siendo uno un “externo”. Hay poblaciones que viven de lo que siembran y que todo es aun 100% casero. Me gusta mucho platicar que una vez nos invitaron a mis padres y a mí a comer a una comunidad que no estaba muy lejos de la ciudad (más o menos media hora en carretera y otra media hora en terracería), llegamos y pues la típica casita de rancho donde vez a los animales sueltos y sus tierras a un lado sembradas en su mayoría claro de caña y lo demás de productos para su consumo.
No era nada del otro mundo, un asado de puerco, nopales, frijoles y tortillas recién hechas. Les puedo decir que he comido en muchos lugares, desde unos muy pinches tacos albañilescos hasta restaurantes que posiblemente nunca podre volverme a pagar y es a día de hoy que NUNCA he comido más rico en mi vida que aquella vez que nos invitaron a ese pueblito.
Como posiblemente lo dedujiste, todo era de su misma cosecha y bueno la señora debía de tener una gran sazón, pero lo que me impresionaba es que no veías NADA de productos conservados, o algo que facilitara el trabajo. Realmente era de admirarse. Eso sí, tampoco les voy a mentir, lo que tomamos fue Coca-Cola, esa no puede faltar en ningún lugar.
Bueno el punto que quiero llegar es que, desde que me mude al norte, si he notado mucho el golpe cultural del pueblito arrinconado en la huasteca potosina que quiere conservar sus costumbres a la gran urbe industrializada influenciada en gran medida por la cultura americana. Yo se que al estar más cerca a la frontera afecta, el que haya mucha empresa extranjera también y vaya, hasta donde tengo entendido según me decían algunas personas mayores, aquí nunca se ha celebrado el Día de Muertos como los hacemos en el centro. Tampoco se trata de ser tan criticón verdad.
Me empezaba a entrar mucho la curiosidad de cómo pensaran los locales sobre su cultura mexicana, porque bueno mi roommate me platicaba un caso sobre un chavo que decía “yo no conozco ninguna parte de México mas que Monterrey, pero he viajado por casi todo Estados Unidos”, y bueno de algo estamos seguros el chavo tiene la cultura del bate de baseball y el hot-dog sin embargo todavía conserva el nopal en la cara. Otro dato curioso fue que ahora que mi tía está internada en el hospital y sus hijos que viven den USA vinieron (en diferentes fechas, cabe destacar) ambos me dijeron, y sin conocimiento de lo que el otro comento, que veían esta ciudad muy americanizada ¡y sin necesidad de que yo abriera el pico!
Todo empezó a empeorar cuando querían ir a comer, un McDonald’s por aquí, un Carls Jr. por acá, Chilis, Applebees y no sigo porque la lista es interminable. Todas las cadenas que ellos tenían allá estaban aquí, las fonditas caseras eran escasas y pues lo único que nos quedaba era atacar a la importación cultural más grande que tiene Monterrey, la carne asada y el cabrito. Ahora, como yo no soy muy dado a andar comiendo en la calle, pues empezó el embrollo de decidir a donde llevarlos, aquí fue donde me sentí infectado por la cultura americanizada, realmente no conocía muchos lugares a donde podía llevarlos, al menos de cabrito no, de carne asada si conocía unos dos o tres.
A veces ya sea por escuela, por trabajo o por comodidad empezamos a vivir muy rápido, demasiado, ahorrar tiempos es ya una necesidad y cosas como el fast food le cae de perlas a esta cultura, ahora súmale que en una familia “moderna” ambos padres trabajan y ya no hay quien haga la comida en el hogar, así que caen por lo fácil que dicho sea de paso, no es lo más saludable del mundo (aun el Subway del cual fui cliente distinguido en mis primeros semestres).
A lo que quiero llegar es esto, sé que es difícil y tal vez no ganamos nada con ello, pero creo que deberíamos sentarnos un momento, ver atrás y pensar en esas tradiciones mexicanas que por una razón u otra hemos ido dejando atrás, ir por ella y arrastrarla a nuestro presente. No nos vaya a pasar lo mismo que al Tío Jolito en el video que les puse al principio, que fue lo que termino por hacerme decidir en escribir esta entrada.
Al menos yo, me niego a darles dulces a los niños a menos que me pidan chichiliques cuando es Día de Muertos. Lo de disfrazarse para halloween y usarlo como excusa para hacer una gran peda legendaria donde termines vomitando cada 5 cuadras está bien, al menos cuando eres joven y más si eres como yo que se la pasa todo el año diseñando un disfraz para la fecha y al final terminas haciendo algo exprés unos días antes de la pachanga. Verán, me gusta la adrenalina.
